Edytujesz „Napastnik”

[[Plik:Przyjecie.jpg|thumb|200px|Dobry napastnik jest w stanie poświęcić uzębienie, by zdobyć piękną i ważną bramkę]]
[[Plik:Rooneyronaldo.jpg|thumb|200px|Krysia gratuluje Rooneyowi pięknie zdobytej bramki]]
'''Napastnik''' – [[piłkarz]], którego zadaniem jest zdobywanie [[gol]]i (zwykle udaje się to z różnym skutkiem). Często ma problemy z rozróżnieniem [[bramka|bramek]], do których ma strzelać. Przeważnie najbardziej rozpoznawalna osoba w drużynie i zarazem najgłupsza. Idol nastolatków i niekiedy bożyszcze nastolatek, oczywiście w zależności od wyglądu i tego czy gra, czy zajmuje się grzaniem ławy (ewentualnie [[gej|schyla się po mydło w szatni]]).

== Zadania ==
Do najważniejszych zadań napastników należy strzelanie goli, ale zdarza się też posyłanie [[piłka (przedmiot)|piłki]] do [[fan]]ów (lub antyfanów) siedzących na trybunach. Zdarza się tak, gdyż często mają rozregulowany celownik z powodu [[kac|<del>kaca</del>]] przemęczenia ciężkimi treningami. Dobrze jest, gdy uda im się zaliczyć asystę, lecz ich podania przeważnie przejmuje [[obrońca (piłka nożna)|obrona]] przeciwnika.

== Główne cele ==
Oczywiście pomoc drużynie w zdobyciu jak najlepszych rezultatów na koniec sezonu (chodzi o potrójną koronę), a przy okazji zdobycie tytułu króla strzelców. Tak naprawdę zależy im tylko na ciągłych podwyżkach, żeby mieli za co pić i wyrywać [[lachon]]y na [[impreza]]ch.

== Wygląd ==
Jest u napastników bardzo zróżnicowany, [[aczkolwiek]] możemy wyróżnić kilka najczęściej spotykanych typów:
* '''Pener''' – łysy, wysoki i przypakowany, przypomina [[dresiarz]]a. Wyglądem straszy [[bramkarz]]y i obrońców drużyny przeciwnej, jednak gdy przychodzi co do czego, daje [[dupa|dupy]] na całej linii. Najbardziej znany to [[Wayne Rooney]]. Jego rywalem zza miedzy jest [[Craig Bellamy]] który daje z liścia kibicom/sędziom//babci/(niepotrzebne skreślić).
* '''[[Żeluś]]''' – jak sama nazwa wskazuje ma kilogram żelu na włosach, najczęściej jest opalonym, dobrze wyrzeźbionym brunetem, ogólnie kibice mają go za [[gej]]a. Zdarza mu się nawet od czasu do czasu strzelić gola. Tu za przykład niech posłuży [[Cristiano Ronaldo]] lub [[Ricardo Quaresma]].
* '''Burak''' – niski, niepozorny, ładnie uczesany, wygląda jak [[kujon]], ale bez okularów. Tajemnica jego gry polega na tym, że oponenci go lekceważą, a ten wtedy pokazuje swoje prawdziwe (i to duże) umiejętności. Co roku poważny kandydat do Złotej Piłki i Złotego Buta. Przykładem może być [[Lionel Messi|Leo Messi]].
* '''Supernigger''' – bardzo szybki [[Murzyn]] siejący postrach w polu karnym, lecz niekiedy także w swoim. Prędkość takiego zawodnika może oscylować w okolicach 160 km/h (biegnąc z piłką oczywiście). Część swoich dochodów przekazuje fundacjom pomagającym jego kumplom w [[Afryka|krajach trzeciego świata]]. Znani superniggerzy to [[Samuel Eto'o]], [[Obafemi Martins]] i [[McDonald Mariga]], Pierre Emerick Aubamayang.
* '''Wieża''' – wysoki na 2 metry, nie potrzebuje skakać do piłki bo i tak jej dosięgnie. Plączą mu się nogi niczym naszemu [[Grzegorz Rasiak|Grzesiowi]]. Przykłady: [[Emmanuel Adebayor]] i [[Peter Crouch]].

== Występowanie ==
W składzie meczowym występuje ich od jednego do trzech, dawniej liczba ta dochodziła nawet do pięciu. Na boisku ich ulubione miejsce to obszar [[spalony|spalonego]], gdzie czekają na jakieś dobre podania lub wrzutki. Potem mają pretensje do [[sędzia|sędziego]] bocznego, że podnosi chorągiewkę, po czym płaczą, że nic im nie wychodzi.

== Typy ==
* '''Środkowy''' – taaaak, oto i on. Specjalista w marnowaniu stuprocentowych sytuacji, gwiazdeczka zespołu.
* '''Skrzydłowy''' – potrafi latać, lubi pić [[Red Bull|Red Bulle]]. Najczęstszy winowajca [[Gol samobójczy|samobójów]].
* '''Cofnięty''' – prawdopodobnie chodzi o to, że [[Debil|cofnięty w rozwoju]], bo niby o co innego mogłoby chodzić? Nie wie co ma robić, po co gra i po co żyje. Najbiedniejszy w klubie.

== Życie prywatne ==
Napastnik, jak każdy inny [[człowiek]] je posiada. Poza treningami i rozgrywaniem meczów ma szeroki wachlarz zajęć w wolnym czasie (szczególnie w nocy). Jego ulubione to:
* zażywanie dopingów;
* całonocne libacje;
* trzykrotne przekraczanie dozwolonej prędkości swoim [[Ferrari]]/[[Porsche]]/[[Mercedes|Mercedesem]] (niepotrzebne skreślić);
* wyrywanie lachonów;
* obżeranie się słodyczami;
* [[marihuana|THC]];
* i wiele innych...

== Napastnik a sprawa polska ==
W [[Polska|Polsce]] jak to w Polsce – zdarzają się perełki, niestety kiedy już rozwiną skrzydła i lecą to lądują we [[Wrocław]]iu i to [[afera korupcyjna w polskiej piłce nożnej|niekoniecznie w celach krajoznawczych]]. Kiedy wyjeżdżają za granicę to grzeją ławę i to za dziesięciokrotnie wyższą pensję niż na krajowych śmieciach.

== Znani, co już nie grają ==
* [[Diego Maradona|Diego Armando Maradona]] – człowiek z nieprzeciętnymi umiejętnościami. Lubił sobie szurnąć [[Kokaina|kokainkę]]. Potrafił przejść z piłką przez pół boiska i strzelić bramkę, a także nienagannie grał ręką. Ojciec chrzestny Lionela Messiego.
* [[Pelé]] (właśc. Edson Arantes do Nascimento) – półczarny Brazylijczyk, prawdopodobnie najlepszy napastnik jakiego widział [[wszechświat]]. Do [[Europa|Europy]] nigdy nie przyjechał grać, co wyszło mu na dobre. Wierny [[Santos FC|Świętym FC]].
* [[Ferenc Puskas]] – [[Węgry|Madziarz]], słynął z nadgorliwego zbierania puszek, z czego zresztą się utrzymywał. Obecnie [[Śmierć|wącha kwiatki od spodu]].
* [[Alfredo di Stefano]] – Włochoargentyńczyk. Kolega klubowy tego wyżej ([[Real Madryt|Real]]). Teraz jest tam szychą (bodajże prezydentem, czy coś...). Odpowiednik Raula, tyle, że sprzed 50 lat.
* [[Eusebio]] – legenda [[Portugalia|Portugalii]]. Szkoda, że nasz [[Euzebiusz Smolarek|Eusebio]] nie gra tak jak on.
* [[Marco van Basten]] – latający Holender z [[a.C. Milan|domu starców]], w którym stanowił wiekowy wyjątek. Zbyt wcześnie zakończył karierę, powodem były ataki na niego wślizgami „od tyłu”.
* [[Grzegorz Lato]] – król strzelców jakiegoś tam [[mistrzostwa świata w piłce nożnej|mundialu]]. Obecnie zajmuje się szerzeniem korupcji w [[Polski Związek Piłki Nożnej|PZPN-ie]].
* [[Ronaldo]] – grubasek, wcina [[Nutella|Nutellę]] kilogramami. Lubi [[seks]]ik z [[transwestyta]]mi i całonocne popijawy. Marnie skończył karierę grzejąc ławę gdzieś w [[Brazylia|Brazylii]].

== Znani, co grają (albo i nie) ==
* [[Lionel Messi]] – przyrodni syn Maradony. Podobnie jak on, doskonale radzi sobie z rajdami, gra w siatkówkę również nie sprawia mu większych problemów. Obecnie nr 10 w [[FC Barcelona|FC Barcelonie]]. Messi jest mały, więc żeby dostać do szafki ściągneli do Barcelony wieżowiec, jakim jest Ibrahimovic. Ale Messi kupił stołek i już sprzedali Ibrę.
* [[Cristiano Ronaldo]] (właśc. Krystyna (nie, nie ta z [[Krystyna z gazowni|gazowni]])) – w sumie nie wiadomo czy to pomocnik, czy napastnik. Pewne jest tylko, że to mazgaj, płaczuś i żeluś. <del>Bohater najwyższego cenowo w historii transferu.</del> Drugi najdroższy transfer po [[Gareth Bale|Bejlu]].
* [[Wayne Rooney]] – brzydal z [[Manchester United F.C.|Manchesteru United]]. Ponadto grubasek, bo karmi się sterydami. Ma zastąpić Krysię po odejściu z MU, na razie średnio mu to wychodzi.
* [[Samuel Eto'o]] – [[Kamerun|Kameruńczyk]] z Afryki. Ma staż w dobrych klubach europejskich takich jak [[Real Madryt]], [[FC Barcelona]] czy [[Inter Mediolan]]. Nielubiany przez trenerów ze względu na ciemną karnację.
* [[Thierry Henry]] – [[Francja|Francuz]] z Afryki. Wygląda jak troglodyta. Zdrajca. Zdradził [[Arsenal F.C.|Arsenal Lądek Zdrój]] dla [[FC Barcelona|czerwono-niebieskich Katalończyków]]. Ponoć był wart kilka paczek fajek (informacje niepotwierdzone). Chwilowo woźny na [[Camp Nou]].
* [[Robin van Persie]] – [[Holandia|Holender]], chodzący (często o kulach) przykład na to że dzieci powinny jeść Danonki.
* [[Karim Benzema]] – znaleziony na [[Sahara|Saharze]]. Podróbka [[Zinedine Zidane|Zizou]]. Lubi pić benzynę. 
* [[Eduardo da Silva]] – dwunarodowościowy inwalida. Słynie z tego, że ma dwa kolana w prawej nodze. Obecnie gra na wózku inwalidzkim w Arsenalu.
* [[Raul]] – emeryt z Madrytu. Dla Realu rozegrał już 129754 mecze i strzelił 65488 bramek. Nikt nie wie kiedy się urodził. Krążą słuchy, że ma już 124 lata.
* [[Francesco Totti]] – niczym [[TurboDymoMan]] zawstydza Raula. Dla [[AS Roma|Romy]] rozegrał 194631 meczów i strzelił 98232 gole. Całą karierę zmarnował w Rzymie, od Raula jest nieco młodszy.
* [[Miroslav Klose]] i [[Lukas Podolski]] – [[Polacy]], wyjechali na testy do [[Niemcy|Niemiec]] jak dotąd nie wrócili. Chyba im się tam spodobało, bo widziano ich już w koszulkach tamtejszej reprezentacji.
* [[Fernando Torres]] – hodowca byków i zarazem torreador. Ma twarz jak dzieciak w trakcie mutacji głosu, stąd jego przydomek – El Nino, czyli dziecko. Degustował w [[Liverpool F.C.|Liverpoolu]] [[Carlsberg|prawdopodobnie najlepsze piwo na świecie]]. Obecnie gra w Chelsea.
* [[Alessandro Del Piero]] – starzeje się w [[Juventus Turyn|Juventusie]]. Wisi [[Mojżesz]]owi 5 złotych. Chyba już nic ciekawego nie pokaże.
* [[Andrij Szewczenko]] – ukrainiec, pije tanią [[Wódka|wódę]]. W Milanie radził sobie znakomicie, ale żeby mieć fundusze na kolejne libacje przeszedł do Chelsea i tam wylądował na trybunach. Teraz co tydzień zmienia kluby przemieszczając się między Chelsea i Milanem. 
* [[Didier Drogba]] – [[Wybrzeże Kości Słoniowej|Wybrzeżokościosłoniowiańczyk]]. Okupuje ławkę rezerwowych w [[Chelsea F.C.|Chelsea]]. Marionetka [[Roman Abramowicz|Abramowicza]]. Supernigger i wieża w jednym.
* [[David Villa]] – co roku faworyt jakichś plebiscytów typu król strzelców [[La Liga|La Ligi]] itp., jednak zawsze znajdzie się ktoś lepszy od niego. Nie chcieli go w Barcelonie, więc obraził się i poszedł do Atletico.
* [[Adriano]] – [[alkoholik|pijak]] nad pijakami. W Interze miał ksywkę „sikorka”, bo pił więcej niż ważył.
* [[Adrian Mutu]] – [[Kokaina|koksik]] czasów dzisiejszych, najprawdopodobniej wzorował się na Maradonie. Ma większe długi niż [[Kamil Grosicki]] – jest winny Chelsea 17 milionów [[Euro|ojro]]. A to robi wrażenie.
* [[Ruud van Nistelrooy]] – wyrzutek z Realu. Niechciany ze względu na narodowość. Niedościgniony wzór w pudłowaniu z jednego metra w pustą bramkę.
* [[Euzebiusz Smolarek]] – obieżyświat, na niejednej ławce już siedział. Planuje teraz grzać ławę w jakimś klubie z polskiej [[T-Mobile Ekstraklasa|Ekstraklasy]].
* [[Tomasz Moskal]] (właśc. Tomasz M.) – szczególny przypadek. Pomimo gry w podstawowym składzie [[Odra Wodzisław Śląski|Odry Wodzisław]] przez 2000 (słownie: dwa tysiące) minut nie strzelił żadnej bramki, stając się pośmiewiskiem w całym kraju. Gdy już się przełamał, zapukali do niego panowie z Wrocławia i z jego nazwiska pozostała tylko jedna litera...
* [[Piotr Włodarczyk]] pseudonim „Nędza” – ksywka mówi sama za siebie, aż żal się rozpisywać...
* [[Robert Lewandowski]] - przeszedł z Poznania do Dortmundu pieszo. Na treningach strzela gola roku. Analfabeta. Sądzi, że nazywa się Ędward Ącki. W reprezentacji strzelił 5673245346 goli, a zagrał 87 meczy (a kupił 86). Łapie kontuzje przeważnie 4 razy na mecz. Raz po faulu, drugi po drugim faulu, trzeci podczas znoszenia na noszach, ewentualnie czwarty po potrąceniu lekarzy niosących go przez Błaszczykowskiego. Levy-Duthy miał być kolejnym wcieleniem Rasiaka w kadrze.
* [[Grzegorz Rasiak]] – trudno o nim coś napisać w skrócie.
* [[Teemu Pukki]] – ławkogrzej z [[Finlandia|Finlandii]]. Znany z zawrotnej liczby goli w sezonie będąc zmiennikiem [[Klaas-Jan Huntelaar|gwiazdora z Madrytu i Mediolanu]].

== Zobacz też ==
* [[piłkarz]]
* [[bramkarz]]
* [[obrońca (piłka nożna)|obrońca]]
* [[pomocnik (piłka nożna)|pomocnik]]
* [[sędzia piłkarski]]

{{Piłka nożna}}
[[Kategoria:Piłka nożna]]